我在龙口，二十五、六岁，没有结婚，没有存款，也没有房子！

每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我在龙口二十五六岁，工作中开始接触形形色色的人，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有…

聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了…

我在龙口二十五六岁，每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌…

不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…

我在龙口二十五六岁，渐渐的开始讨厌的酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…

偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我在龙口二十五六岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐…

我在龙口二十五六岁，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总是在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

无聊时我们没有去玩游戏，我们开始上网看活动时囤各种生活用品。

我在龙口二十五六岁，孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着…

我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新了日志了，回复了符号，却没有回复句子…

我在龙口二十五六岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界…

明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。明明这样“伪装”着很累，却还得依旧…

为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…

只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…

只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”

然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？

好像自己可以承受所有的苦难…呵…这好累，好累！